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时间:2018-06-27 14:58    来源:搞笑大小王    作者:大王    点击:

香港六合彩150期开奖结果 www.feou5.cn 笑起来有点尴尬呢?!

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熊猫?!

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还不赶紧做饭!

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有点紫霞仙子的感觉!

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对的是我没错

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小胖,你睡觉的姿势这么销魂,你爸妈造吗?

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请用一句话证明你冷

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心情瞬间跌入谷底

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这小球童怕是背景有点深??!

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相当写实了

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洗的很白

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并不是很懂你们红酒圈的逼格。。

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这些操作需要尝试尝试了!

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这烟抵一盒了吧!

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我怎么可能犯错?我是永远不会有错的!

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你这是要抬杠?。?!

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爱,就是将错就错。。。

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很对了!

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看来锅还是买小了??!

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只能说可意会不可言传

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心疼最底下那个小姑娘3秒。

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玉米居然还有这种吃法

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哈哈!很对了!

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顺丰潮服了解下。

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你老实告诉我这杏仁露哪来的

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真正的麦霸??!

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1、老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生了刮擦,比亚迪车主给我老公吵起来了..
我老公从车里拿出一根棍子,我拉住老公:"你先别动,把手机给我,我打电话让王哥来接我回家,"
老公:"为什么让他来接你?
我:"你这一棍子下去,你觉得你以后还有机会接我回家吗?"
老公:"我错了,我以后再也不冲动了,咱们回家吧!"

2、我跟我爹说我买了一根永远舔不完的棒棒糖。
“超赞的!我都已经舔了几个星期了,这棒棒糖一点也不见小呢!”
“这固然很好,孩子,”他说,“但我觉得你应该先把包装纸撕开。”

3、自从跟男朋友同居后,我的亲戚就一直没来,让他给我买试纸试试看怀孕没有?他非但不给我买,还凶我。气的我直哭~
看我哭了他安慰我:宝贝乖,别哭了,你一个大老爷们怀什么孕?

4、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”

5、跟老公吵架,摔门就跑出去,站在大门口等半天不见他追出来,
越想越委屈,忍不住哭了,一醉汉晃悠悠的过来:别哭了,半夜三更了,不会再有人了,走,我给你开个张!

6、看着处于昏迷中的妻子,我摇了摇头,对医生说:“够了,医生,请把机器关掉吧,我放弃希望了……”
“先生,您太太刚昏迷了六分钟。”

7、去相亲,对面是一个美若天仙的36d大美女,我上前伸出手说道:“对不起,久等了。”
美女淡淡一笑,将额头几缕秀发拂至耳后,也伸出手,和我握了一下说: “我也刚到呢。”
随即放开,坐下又问:“”李先生请问您贵姓???”
我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去,呵呵告辞。

8、我读小学的时候,计算机老师痛骂我们:你们班的人,真是一个比一个蠢!我说,老师,那你从最蠢的那个算,从后往前排,我们班就一个比一个聪明了。老师说,能说出这种话,我看你就是最蠢的那个!

9、去网吧打LOL,旁边来了个美女, 提着个袋子,调试完机器,从袋子拿出自带的鼠标和机械键盘,一看就是大神的风范,我已经等着看精彩表演了,然后她居然看起了神墓小说。我也跟着看了半天,忍不住问到:“美女,你带这么好的装备来看小说,是不是大材小用了?”
美女: “是你太帅了,人家本来想看一下就打LOL,你一直盯着屏幕,人家以为你喜欢看小说,不忍心打断你……”

10、当年和我媳妇认识三个月就结婚,怀孕的她生了。我问到:别人怀孕不是九个月才生的吗?媳妇说到:你认识我多久?我答:三个月。媳妇又问:我认识你多久?我:三个月。媳妇:你看,你认识我三个月,我认识你三个月,怀孕三个月。不正好九个月吗?我想想好像是这样!

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